Подборка еврейских анекдотов

Самые еврейские анекдоты.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
— А какая там зарплата?
— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое  «проср@ть деньги», я тепер знаю натурально.

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других  похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

— Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу,  я могу простудиться и умереть!
А  похороны обойдутся дороже!

Скруббер бутара купить