Самые еврейские анекдоты.
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…
Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!
— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
— А какая там зарплата?
— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «проср@ть деньги», я тепер знаю натурально.
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
— Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
Куплю долю в квартире Красноярск
В статье мы рассмотрим флору региона Волжского и ее удивительное разнообразие. Цветы в Волжском всегда…
Помните фильм 80-х «Танец-вспышка»? Главная героиня, Дженнифер Билз, днем работала сварщиком electrosvar.ru на сталелитейном заводе в…
Как многолетние члены общества, носящие бюстгальтеры, вы могли бы подумать, что большинство из нас не…
Вас интересуют преимущества сетевого маркетинга? МЛМ agenyz или компании сетевого маркетинга иногда имеют плохую репутацию. Вы…
Если вы управляете стоматологической практикой или зуботехнической лабораторией и не продаете лом драгоценных металлов, вы…
Мебель для отдыха - необходимый элемент каждой гостиной. Однако не все во время их выбора…
This website uses cookies.